Solche Aufzählungen wie man zu einem Thai wird habe ich Netz schon öfter gesehen, hier kommt meine Variante, Achtung Ironie! Zum Thai (Issaner) wird man natürlich nicht von heute auf morgen aber wenn Sie die folgenden Regeln einhalten haben Sie vielleicht ein Chance.
Ergibt sich die Möglichkeit sich zu betrinken, nehmen Sie die Gelegenheit unbedingt war, am besten schon für dem Frühstück. Werden Sie spontaner bzw. machen Sie nur was Ihnen in den Sinn kommt und Spaß macht. Gedanken über die Zukunft machen Sie sich jetzt überhaupt nicht mehr, Sie denken nicht mal mehr an den nächsten Tag sondern nur soweit wenn Sie das nächste mal zu Essen brauchen, schließlich leben Sie im hier und jetzt.
Stellen Sie Ihren Stoffwechsel auf acht bis zehn Mahlzeiten um, wie es schmeckt ist dabei zweitrangig, hauptsache es ist scharf und nochmal scharf. Wenn sie ein schönes Rinderfilet bekommen, braten Sie es auf gar keinen Fall, sondern hacken Sie es zu Brei und vermischen Sie es mit allen was sie finden können, auch vor Blut und Kuhscheisse sollten Sie dabei nicht zurückschrecken, dann essen Sie es roh und betonen permant wie gut das ist. Stellen Sie auch Ihren Speiseplan total um, ab jetzt essen Sie alles Käfer, Heuschrecken, Eidechsen, Fischinnereien und Plazenta aber auf gar keinen Fall Käse denn der ist eklig.
Wenn Sie zufällig mal was von Ihrem leicht verdientem Geld noch nicht versoffen haben, können Sie es immernoch mit Wetten auf den Kopf hauen. Das Wetten verboten ist intressiert Sie dabei nicht die Bohne, gehen Sie zum Hahnenkampf, zum Raketenfestival oder zur der Beerdigung eines Freundes. Wenn Sie nicht gewinnen geben Sie nicht auf, verspielen Sie alles was Sie haben und noch mehr, später können Sie immernoch Ihre Frau dafür Vorantwortlich machen, dass Sie verloren haben. Sie haben auch das recht rumzuvögeln wie es Ihnen beliebt, wenn sich Ihre Frau darüber aufregt, schlagen Sie sie brutal zusammen und suchen Sie später Trost bei Ihrer Zweitfrau.
Einen Führerschein brauchen Sie jetzt nicht mehr, genauso können Sie alle Verkehrsregeln vergessen, dass größere Auto hat Vorfahrt. Falls trotzdem mal ein übereifriger Polizist die Frechheit besitzt und Sie nach Führerschein oder Versicherung fragt, können Sie die Sache mit einer Spende von 200 Baht aus der Welt schaffen. Außerdem sollten Sie versuchen nicht mehr zu Fuß zu gehen und selbst wenn es nur 20 Meter sind sie sollten diese mit dem Moped fahren, besser wäre natürlich mit dem Auto, schließlich können Sie es sich leisten.
Sollte es unter 30 Grad haben wenn Sie morgens wach werden, waschen Sie sich auf gar keinen Fall, wo möglich bekommen Sie eine Grippe bei der Kälte. Wenn Sie vor dem Haus genügend Müll herum liegen haben sollten Sie ihn anzünden und sich daran aufwärmen, arbeiten sollten Sie nichts immerhin ist es saukalt, falls trotzdem was zu erledigen ist z.B. die Kühe auf die Weide bringen, lassen Sie das doch Ihre Kinder vor der Schule erledigen.
Gewöhnen Sie sich an ihre Probleme mit Geld zu lösen, das Wort hier für nennt man Korruption. Stellen Sie ihr Fernsehverhalten komplett um, das beste und spannenste was das Fernsehen ab jetzt für Sie zu bieten hat sind Koreanische Seifenopern. Die Sie sehr Emotional (übertriebenes Lachen und Weinen) verfolgen und bei denen Sie keinesfalls eine Folge versäumen dürfen.
Auch müssen Sie an Geister glauben, bauen Sie sich Ihren eigenen Schrein! Am besten aus einem alten Karton und investieren Sie viel Zeit, denn wenn der Geist zufrieden ist haben Sie auch keine Probleme. Gleiches gilt natürlich auch für Ihr Auto, Motorad, oder was auch immer. Wenn Sie es bekommen lassen Sie es segnen, wenn sie dann noch immer frische Blumen reinhängen kann Ihnen nichts passieren, egal wie Sie fahren. Wichtige Entscheidungen für Ihre Zukunft treffen Sie keinesfalls ohne mit Ihrem Wahrsager Rücksprache gehalten zu haben. Noch ein kleiner Geheimtipp von mir, wenn Sie einen Termitenhügel mit Babypuder einreiben können Sie daran die nächsten Lotto Gewinnzahlen ablesen.
Land of Smile oder Land des Lächelns auch im Bezug auf das haben Sie sich anzupassen wenn Sie dazu gehören wollen. Lächeln Sie immer (auch wenn Sie nicht mehr gerade stehen können, siehe Bild!) und achten Sie stets darauf damit es auch so aussieht als wenn es von Herzen kommt. Wenn Sie einen Farang anlächeln, darf es ruhig etwas aufgesetzt und herablassend wirken. Entwickeln Sie einen übertriebenen Vaterlandsstolz, Sie sind ja ein Thai und was besseres als diese Burmesen, Laoten, Kymer und als diese dummen Langnasen sowieso.
Sollten sie einen Neuwagen erwerben, entfernen sie auf keinen Fall die Plastikschutzhüllen auf Sitzen, Schalthebel, Sonnenblenden und sonstigen Teilen. Dies gilt auch beim Kauf von Stühlen, Sesseln, Betten und Sofas. Das entfernen mindert den Wert der sonst erhalten bliebe, da ja noch die “Schonbezüge ” des Neukaufs drauf sind.
Tragen sie es mit Fassung wenn ein verrückter Farang ihren Neukauf in Nanosekunden um mehrere 10000 Baht entwertet, indem er die ach so wichtigen Neuwertindikatoren aus Nichtwissenheit entfernt. Er kommt schliesslich aus einer minderwertigen Kultur in der Auto, Raumfahrt, Fernsehen und Telefon erfunden wurden.
Als Farang haben Sie ein Gesicht, aber als Thai können Sie dieses auch noch verlieren! Das ist natürlich unter allen Umständen ohne Rücksicht auf Verluste zuvermeiden, deswegen gehören jetzt Schuldzubekenntnisse der Vergangenheit an. Selbstverständlich lügen Sie wie gewohnt weiter das sich die Balken biegen, aber um eine Ausrede dafür sind Sie nie verlegen, auch wenn es noch soweit hergeholt ist. Das gilt übringes nur Thais gegenüber vor einem Farang können Sie Ihr Gesicht sowieso nicht verlieren, denn schließlich ist sein soziale Stellung weit unter Ihrer.
Sie könnten Sie auch hart arbeiten um Geld zu verdienen, aber wenn Sie eine hübsche Tochter (Töchter) haben schicken Sie die doch nach Pattaya, Patong oder Patpong zum anschaffen, ihren Verwandten und Nachbarn können Sie ja erzählen das Sie im Hotel arbeitet, anstatt das sie auf den Strich geht (Gesichtsverlust!), denn schließlich ist ja Protitution in Thailand auch noch verboten.
Im Normalfall findet sie schnell einen Trottel der Sie heiraten will, in diesem Fall haben Sie das große Los gezogen. Dabei spielt es keine Rolle ob Ihre Tochter schon verheiratet ist, hauptsache es ist nicht amtlich. In so einem Fall müssen Sie sich auch nicht vor Ihren Verwandten und Nachbarn fürchten, Sie können sich ja noch gemeinsam über den dummen Farang lustig machen. Selbstverständlich ist hier alles erlaubt um den armen Kerl nach Strich und Faden auszunehmen, der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt und hierbei gilt je absurder die Idee desto besser die Erfolgsaussichten.
Wenn Sie jemanden um Hilfe rufen hören, machen Sie sich schnellstens auf den Weg, aber bloß nicht helfen, bestimmt gibts da was intressantes zu sehen. Gleiches gilt bei Unfällen, unbedingt anhalten und zuschauen.
Mülltrennung ist auch wichtig und funktioniert für Sie jetzt folgendermaßen. Ihren kompletten Müll werfen Sie auf einen Haufen vor die Tür, den Sie natürlich auch von Zeit zu Zeit abbrennen. Damit auch jeder mitbekommt wie sauber das Sie sind, helfen Sie ruhig nach damit es richtig schön raucht. Wenn genug Unrat der nicht verbrennt vorhanden ist sortieren Sie den aus und werfen ihn an einem Platz an dem ihn keiner sieht, am besten hinters Haus.
Das wichtigste um ein richtiger Thai zu werden, ist natürlich die Ernährung. Einen großen Teil Ihrer Ernährung stellt jetzt Ungeziefer für Sie dar essen ab jetzt alles was kreucht und fleucht.
Oder fangen Sie sich einen Fisch, brechen ihm das Genick und stecken sie ihm ein Stöckchen durch sein Maul in den Körper, so können Sie ihn am Feuer braten. Wenn er fertig ist reißen Sie ihm den Bauch auf, so können Sie die noch rohen, leicht warmen, leckeren Innereien genießen.
Machen Sie sich aus einer unreifen grünen Mango einen Somtam oder schneiden Sie sich Streifen die Sie in eine Zucker Chili Mischung tunken damit es nicht so Sauer ist. Wenn Sie dann nach ca. 20 Minuten Bauchschmerzen und Durchfall bekommen, verabschieden Sie sich in einer derben Ausdrucksweise „pai por kii“ Ich geh scheissen.
Sollten Sie mal unverhofft ein bißchen mehr Geld zum betrinken haben, könnten Sie sich auch, anstatt sich in kürzester Zeit mit Lao Kao wegzuknallen, hin und wieder ein paar Bierchen gönnen, das sie dann mit jeder Menge Eiswürfel im Glas geniesen.
Eine Zeitung lesen Sie nur um sie die Lottozahlen anzuschauen, was im eigenen Land passiert oder gar das Weltgeschehen interessiert Sie dabei nicht die Bohne. Falls Sie jemals in ein Flugzeug steigen sollten, nehmen Sie beim einsteigen ruhig mehrere von den ausgelegten Zeitungen mit, diese können sie ungelesen in Ihrem Sitz stopfen.
Zum Thema Rechnen einstellige Zahlen können Sie noch im Kopf addieren und subtrahieren, für alles andere benutzen Sie einen Taschenrechner.